→Fun

Vtipy 195 - Čo života dal..x)

17. února 2012 v 15:39 | ..::Girl with Smile alias Nataly::..
V správach hovorili, že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou rozmrazovač, snehové reťaze, lopatu, ťažné lano, baterku, deku, hever a náhradné koleso ...
No, vyzerala som ráno v električke ako idiot ...
...

Dvaja umývajú okná mrakodrapu na 70 poschodí a fajčia trávu.
...keď sú už dosť naťahaní jeden hovorí:
-To je výška, čo myslíš ako dlho by som asi padal dolu?
Druhý:
-Týždeň minimálne.
Prvý:
- A myslíš, že by som to prežil?
Druhý:
-Ti drbe, umrel by si od smädu...
...

Viete, čo je maximálna trpezlivosť?
Štekliť žiarovku a čakať, kým sa v elektrárni nezasmejú.
..

ON: Pod ku mne :P
ONA: (prišla, celá natešená)
ON: Zatiahni žaluzie :)
ONA: (zatiahla)
ON: Poď pod perinu :)
ONA: (nadržaná išla) ♥
ON: A teraz kukaj, kukaj jak mi svietia hodinky! xD

Vtipy 194 - Detská nevinnosť :D

3. února 2012 v 15:59 | ..::Girl with Smile alias Nataly::..
Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve:
- Mami, ja musím ísť cikať.
Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:
- Mami, ja som smädná.
Mamina dá napiť. O chvíľu:
- Mami, mne sa nechce spinkať.
Na to mama vážne hovorí:
- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.
O chvíľu:
- Pani Nováková...

Spytuje sa otec svojho trinásťročného syna:
- Preberáte už v škole sexuálnu výchovu?
- Nie ocko, ale čo chceš vedieť?

- Mama, poď na dvor!
- Ale prečo?
- Lebo mi chalani neveria, že vyzeráš ako pokémon!

- Oco, dnes ma učiteľ veľmi pochválil!
- A za čo?
- Že píšem ako lekár s dvadsaťročnou praxou!

Malý Jožko sa pýta svojho otca:
- Ocko, ako sa rodia deti?
- Prinesie ich bocian.
- Aj mňa priniesol bocian?
- Aj teba.
- Aj Aničku priniesol bocian?
- Aj ju.
- Ocko, a bol si už u psychiatra?
- Prečo?
- Keď spíš s bocianom.

Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca. xD

funny.sk

Ťažká služba policajtov :D

27. ledna 2012 v 16:09 | ..::Girl with Smile alias Nataly::..
Snehuliaka si tam stavia :D..Ako dobre..no.. :D

Vtipy 193 - Život náš každodenný x)

6. ledna 2012 v 16:49 | ..::Girl with Smile alias Nataly::..
Edward nie je upír...
- žije v lese
- neje ľudí
- trblieta sa
On je zjavne lesná víla :D :D

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: "Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive." Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo."Miluji tě", vraví manžel."To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka."To mluvím já k mému pivu!"

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát.":D

Holčička tatínkovi: "Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!"
Otec: "Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr - jako
vždycky."

Vtipy 192 - Zo života..:D

1. ledna 2012 v 15:50 | ..::Girl with Smile alias Nataly::..
Zastaví šofér prostitútku a hovorí
- Cica, čo spravíš za 100 € ? ;)
- Všetko.
- Tak nasadaj, ideme betónovať :D

Existuje zrkadlo, ktoré zakaždým, keď niekto klame, pípne. Postaví sa pred neho červenovláska a hovorí:
"Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete."
Píp.
Postaví sa pred neho brunetka a hovorí:
"Ja si myslím, že som najkrajšia na svete."
Píp.
Postaví sa pred neho blondínka a hovorí:
"Ja si myslím..."
Píp, píp, píp...

Ako zbadáte, že Pinocchio je mŕtvy?
Krúži nad ním ďateľ. :D

Zvoní pevná linka:
-Čav! Si doma??
-Nie.. ku*va.. k obchodu som ťahal šnúru xD

Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý."
"Ejha, kde pracujete?"
"V kameňolome pán doktor, v kameňolome."
"No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?"
"Od zajtra pán doktor."

Vtipy 191 - Manželské pochúťky :D

25. listopadu 2011 v 15:59 | NaTušQa :)

- Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor? - pýta sa manžel manželky.
- Môžeš, ale nezapínaj ho!

Manželia večer ležia v posteli. Manžel prekvapene:
- Drahá, predstav si, postavil sa mi!
Manželka roztúžene:
- Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene:
- Pssst! Aby ťa nespoznal po hlase! xD

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
- Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?"
- Čóó? Ja slabo počujem."
- Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?"
- Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor a tak som si myslel, že len spieva koledy...

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

- Mami, ocko vravel, že pochádzame z opíc. Je to pravda?
- Neviem. Predtým nikdy svoju rodinu nespomínal.

funny.sk

Výhody prichádzajúceho starnutia :D

18. listopadu 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
Výhody přicházejícího stáří aneb co některé z nás brzo, jiné později, ale všechny určitě čeká:

1) Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2) Posadíš-li se někam na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3) Budou se Ti čím dál tím víc líbit mladé holky (kluci), ale oslovovat Tě budou staré báby (dědci).
4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosí a do rakve se to nehodí.
5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť ponechá.
6) Začnou ti říkat "pamětník" právě v době, kdy začneš zapomínat.
7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ni šlo.
8) Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9) Všechny boty Tě budou tlačit nebo se Ti budou vyzouvat.
10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11) Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál tím menší hlavu.
14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16) Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, jako že si oprašuješ koleno, pak lýtko. Pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18) Budeš mít brýle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální, multifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19) Srávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.
20) Až Ti někdo přijde přát, alby ses dožil stovky, pošleš ho do pr*ele.

a-n-e-t-t-t-y.blog.cz

Vtipy 190 - Čo sa inde nehodí :D

15. listopadu 2011 v 16:19 | NaTušQa :)
Sedia si tak dva leňochody na strome a nehýbu sa deň, nehýbu sa druhý deň, nehýbu sa tretí deň. Nakoniec jeden otočí hlavu a druhý na to podráždene:
- Nestresuj! :D

Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to? - pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.


Možný najomník si pozerá byt, keď uvidí na strope fľak:
- Čo je to tam za fľak? - pýta sa vlastnika.
- Ale, to viete... Pred vami tu býval jeden mladý chemik.
- Á, tak to bude iste nejaká chemikalia.
- Nie, to je ten chemik.


Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha?
All right.

funny.sk

Vtipy 189 - Život náš každodenný x)

14. listopadu 2011 v 16:09 | NaTušQa :)
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať? :D

Říká paní Majerová sousedce:
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne,debil."

Otázka:
"Hovorí sa, že časom sa z podvodníkov, ktorí sa dostali k veľkému majetku, utvorí poctivá trieda podnikatelov. Je to možné?"
"Vy ste videli, aby sviňa, ktorá sa dostala k plnému válovu, prešla na diétu?"

Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem.
Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja
Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A Cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem keď idem do
roboty, trasie sa ešte keď prídem z roboty,. Nie že by mala taký veľký
zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty. xD

Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, a proto byla založena nevládní mezinárodní organizace s názvem Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace." "A kdo jsou její členové?" zajímají se kongresmani. "Americká blondýnka, český policajt, ruský důstojník..."


funny.sk

Vtipy 188 - Policajné inferno x)

11. listopadu 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
Policajt pri rutinnej kontrole automobilu:
- Pán vodič, čo to máte v tom kufri?
- Polovicu prasaťa.
- A živého alebo mŕtveho?

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!


Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tú pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

funny.sk
 
 

Reklama