→Fun

Záhadný muž sa objavuje v britských televíznych novinách :D

10. listopadu 2011 v 16:09 | NaTušQa :)
:D..a nie je to fotomontáž..;)

Vtipy 187 - Ach, tie babky..:D

9. listopadu 2011 v 16:10 | NaTušQa :)
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
A babka napísala:
- Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka...

Koľko babiek roztláča auto? 56.
50 sedí v aute, 5 na streche a 1 ide po pomoc.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi.
- Iváňuška, zabila som kura na obed.
- A čím si ho zabila bábuška?
- Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým.
- Bábuška, keď sa ešte raz dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku.

Babka varí pri šporáku, keď dobehne dedko celý zadychčaný a kričí:
- Babka rýchlo dvíhaj sukne, ide to na mňa.
Ale kým sa babka rozkýve dedka to prejde. Tak jej dedko hovorí:
- Počuj babka, ak ma nabudúce uvidíš takto bežať, neváhaj a zdvihni sukne, lebo to už môže byť poslednýkrát.
Asi tak o mesiac vidí babka z okna ako dedko strašne rýchlo uteká. Babka teda zdvihne sukne, vyskočí na posteľ a rozkročí nohy. Dedko dobehne a kričí:
- Babka, ty sa tu vyvaľuješ a nám zatiaľ horí stodola.

Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No a my hlupane bývame v Ružinove!

funny.sk

Vtipy 156 - Zo života :D

4. listopadu 2011 v 15:49 | NaTušQa :)
Rodičia sa chcú milovať, ale bráni im v tom syn Mirko.
Otec mu vraví: "Mirko, choď na balkón a pozeraj sa na ľudí. Za každého v čiernom máš 3 eurá."
Mirko pozerá a hovorí: "Tatooo?
"Ááno Mirko?"
"Vidím prvého..."
"Výborne Mirko, máš 3 eurá."
Prejde 5 minút a Mirko znova kričí: "Tatoooo vidím ďalšieho."
"Výborne Mirko, máš 6 eur."
Prejde ďalších 10 minút a Mirko znova kričí: "Ocoooo, tá je*ačka ťa vyjde draho, ide totiž pohrebný sprievod." :D

- Sex po telefóne, horúca linka, splním ti tvoje najtajnejšie želania...
- Jana? To som ja, mama. Kúp chleba prosím ťa!

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, když manželka řekne: "Kup čínu", znamená to jídlo!"

Dobrovoľné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Počas kázne vyhlásil:
"Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ...ale nemám iné riešenie. Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 50 €, zverejním jeho meno!"
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam dvadsaťpäť 50€-viek a jednu 20€-vku s pripnutým lístkom:
"Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tích 30 € niekde zoženiem".

Skouška z psychologie.
"Dám vám jednoduchou otázku, studente. Kolik je v této místnosti žárovek?"
Student se podívá na strop a řekne: "Čtyři".
"Chybně! Dal jste na první dojem a nevzal v úvahu všechny možnosti",
odpoví profesor a vytáhne ze stolu pátou žárovku.
"Přijďte to zkusit příště!" Při opakované zkoušce tatáž otázka.
Student tentokrát odpoví: "Pět!"
"Opet chybně! Vycházíte z nepodložených předpokladů. Dneska jsem nechal svoji žárovku doma".
Načež student vytáhne z tašky žárovku a řekne: "Ale já ne!!!!"


FB - haluze na webe

Vtipy 155 - Mužské pokolenie :D

21. října 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
Chlapi v krčme si rozprávajú príhody so sveta a z ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú, až príde rad na chlapa, ktorý strávil dva roky v Afrike. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví:
- No Joži a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v džungli do riti poslal.

Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.

Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdre?
Keď začína rozprávanie vetou - Raz mi niekto povedal...

- Jožko, čo robíš tak dlho v tej kúpeľni?
- Umývam si nohy.
- Počuj, to je už tretíkrát za tento polrok! Nemáš ty nejakú frajerku?

Právnik zaparkuje svoje úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane.
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
-Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak.
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
-Vy právnici, vy ste taký materialistickí, že si nevšímate nič iné. A to, že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaregistrovali, to vás netrápi?"
Právnik:
-Preboha, kde mám Rolexky? xD

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!


funny.sk


Vtipy 154 - Detská nevinnosť :D

16. října 2011 v 16:20 | NaTušQa :)
- Oci, chcel by som pomôcť jednému starčekovi. Dáš mi na to päť korún?
- Pravdaže synu, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku. A kde je ten úbohý starček?
- Tamto na rohu. Predáva zmrzlinu...

- Oco, čo to tí dvaja psíčkovia robia? - pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. Ten evidentne zaskočený rýchlo nájde vysvetlenie:
- No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.
Synovi sa rozsvietia očičká a hovorí:
- Aha, je to ako s mamičkou. Ak by sa nebola dobre držala umývadla, ujo poštár by ju určite odniesol na poštu!

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?

- Ocko, máš dobrú optickú pamäť?
- To mám synček. Prečo sa pýtaš?
- Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie.

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
- Somári nastupovať, somári vystupovať.
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po 2 hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
- Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať 2 hodiny.

- Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?
- Nie, Štefan. xD
funny.sk

Vtipy 153 - Zo života =D

6. října 2011 v 16:09 | NaTušQa :)
Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.

Rapavý týpek slizoun, s topánkami o číslo väčšími a strniskom ako potkan okolo riti sa prihovára peknej slečne v kupé rýchlika Kraľovany-Bratislava:
"Slečna, a skadiaľ ste?"
Dievčina sa s unudeným pohľadom donútila k odpovedi:
"Zo Žiliny..." Povzdych.
Po chvíľi sa masliak opäť odváži k otázke:
"A kam cestujete, ak smiem byť otravný?" úškrn okolo hlavy.
"Do Bratislavy a ste otravný."
Do tretice mu nedalo a skúsil ešte raz nahodiť konverzáciu:
"A čo vás tam ťahá, do tej Bratislavy?"
"Rušeň, ty debil!" xD

Chlapík si objedná v reštaurácii rezeň a nájde v ňom chlp. Zavolá si čašníka a pýta sa ho, ako sa do rezňa dostal ten chlp.
- No, viete, my máme jednorukého šéfkuchára a ten šúľa rezne na prsiach.
Keď sa chlapík na neho zhrozene pozrie, dodá:
- A to ste ho ešte nevydeli robiť plnené papriky.

Kamarát hovorí kamarátovi:
- Jožo, ožeň sa. Však, keď budeš na smrteľnej posteli, ani ti nikto nebude môcť podať vodu.
A tak sa Jožo oženil. Všelijaké muky strpel so svojou ženou a teraz je na smrteľnej posteli a sťažuje sa:
- Do kelu. Smädný nie som.

Hovorí profesor na prednáške študentom:
- Keby ste sa vy tam vzadu nerozprávali tak nahlas, tí v strede by mohli pokojne lúštiť krížovky a tí vpredu by mohli pokojne späť.

Dva policajti koukají v kanclu na hokej když v tom přijde třetí a ptá se: "Jakej je stav?" Policajti odpoví:
"Vyhráváme 2:0, první gól dal Jágr a druhej nějakej REPLAY."


funny.sk
FB - Haluze na webe

Vtipy 152 - Život náš každodenný :D

4. října 2011 v 16:10 | NaTušQa :)
Mama karhá syna:
"Hovorila som ti, že tie sánky budeš požičiavať aj bratovi!"
"Veď mu ich požičiavam! Ja ich mám z kopca a on do kopca."

Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi:
- Čo to bolo?
- Nemali kvety, tak som kúpil dezert.

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte?
- Ale, spadla mi tam koruna.
- Tak proč tam házíte další?
- Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A? Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá
.

Rytieri sa pripravovali na veľkú vojenskú výpravu. Brúsili si šable, opravovali výstroj, svoje ženy vybavovali pásom cudnosti. Túto prípravu absolvuje aj rytier, ktorý mal strašne, ale strašne škaredú ženu. Keď si ukladal kľúčik z pásu cudnosti kamaráti sa ho pýtali:
- A načo si berieš ten kľúč, veď kto by už chcel s takou škratou.
- Veď práve preto, - vraví rytier, - keď sa vrátim z boja poviem, že som ten kľúčik stratil v neľútostnom boji.


FB - Haluze na webe

Vtipy 152 - Mužské pokolenie :D

26. září 2011 v 16:10 | NaTušQa :)
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavacka mu prinesie figový list.
- Malý!
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
- Počuj šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!

Starší pán vojde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho začne najskôr strihať a po hodnej chvíli hovorí.
- Keď ste mali zhruba desať rokov, nosili ste baretku?
- Áno, ale odkiaľ to viete?
- No, práve som ju našiel.

Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie...
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou...

- Čo sa týka žien, my chlapi sme niekedy veľké svine!
- Tak počuj, neštvi ma, hovor radšej v jednotnom čísle, áno?
- Čo sa týka žien, ty si niekedy veľká sviňa...

Ona: Dáš mi prosím ťa tvoju fotku ? ..
On: To poznám, chceš ukázať Ježiškovi čo ti má priniesť na Vianoce? ..
Ona: Nie, potrebujem na referát obrázok prírodnej katastrofy .


funny.sk

Vtipy 151 - Život náš každodenný x)

24. září 2011 v 16:29 | NaTušQa :)
Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
"Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/ h!"
"Čítat ? Pri takej rýchlosti?"

Vyhadzuje muž svokru z balkona a hovori jej:
,,Leť ty striga. Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu."

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom
z vodopádu padne jeho žene na hlavu kameň, a zabije ju.
Indián nato: Do riti, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň!

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
-Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho.
-Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.
-Marie, ukaž mu ten svůj zub!

- Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?!
- Priletela svokra!

Colník sa pýta vodiča:
- Nejaké cigarety, alkohol, drogy?
- Nie, ďakujem, mám svoje.


FB - Haluze na webe

Niečo také sa môže stať len v Amerike xD

22. září 2011 v 17:19 | NaTušQa :)
Neco takoveho se muze stat jen v Americe. Muz z mesta Charlotte v Severni Karoline si koupil balicek vzacneho a velmi draheho druhu doutniku, ktere nasledne nechal pojistit, mezi jinymi, i proti zniceni ohnem. Do mesice vsechny doutniky vykouril a pote od pojistovny pozadoval vyplaceni pojistky s tvrzenim, ze o doutniky prisel pri "nekolika drobnych pozarech". Pojistovna pochopitelne odmitla penize vyplatit, odvolavajic se na fakt, ze dotycny muz "zkonzumoval" doutniky prirozenym zpusobem - tj. kourenim. Muz pojistovnu zazaloval... a vyhral!
V rozsudku sice soudce priznal, ze zadost klienta pojistovny byla ponekud neobvykla, nicmene dal muzi za pravdu v tom, ze nebyla porusena smluvni pravidla. Pojistovna souhlasila s pojistenim doutniku proti ohni a nestanovila ve smlouve presne, jaky je "akceptovatelny zpusob" zniceni doutniku ohnem. Pojistovna byl nucena pojistku vyplatit.
Misto dlouhych soudnich prutahu s odvolacim procesem se proto pojistovna rozhodla podridit se rozsudku a svemu klientovi vyplatit castku 15 tisic americkych dolaru.
Po proplaceni seku vsak cely pripad nabral necekany prubeh. Pojistovna podala na muze trestni oznameni s podezrenim ze zharstvi (podpaľačstvo), na zaklade ktereho byl uveznen. S pouzitim jeho vlastni vypovedi v predeslem procesu pojistovna u soudu prokazala, ze muz umyslne spalil svuj pojisteny majetek, cimz se dopustil trestneho cinu poistneho podvodu a byl odsouzen k 24 mesicum vezeni a pokute 24 tisic dolaru...

oddych.sk
 
 

Reklama