→Fun

Vtipy 150 - Život náš každodenný :D

16. září 2011 v 15:59 | NaTušQa :)
Ona: Zajtra to platí?
On: Žartuješ? Veď mám rande s tým najkrajším dievčaťom na svete! :)
Ona: Jéé, díky... a kam pôjdeme?
On: Ty chceš ísť s nami??? =D

‎Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda.""

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!

Stojí mimozemšťan Cypro na pieskovej pláži vedľa peknej dievčiny. Príde k nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty hovado! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi nohy, že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf... xD

Otec príde do kúpeľne a vidí ako sa jeho syn maľuje.
- Synku, ty si teplý???
- Nie oci! Ja som princezná! :D

Odpočuté na cintoríne.
" … A vy ste za kým prišli, babička, na návštevu, koho tu máte ? "
" … nuž, prarodičov, rodičov, syna … "
" … a koľko máte rokov babička ?… "
" … nuž 92 , veru 92… "
" … hmmm, ako tak pozerám, Vám sa už pomaly neoplatí ani ísť domov …"


FB - Haluze na webe

Vtipy 149 - Zo života x)

14. září 2011 v 15:40 | NaTušQa :)
- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretol maminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol s maminou v jednom "Cyber Café" a na toalete urobila mamina niekoľko "Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil "Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žiaľ, už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o 9 mesiacov si tu bol ty. :DD

Jožko dostal nový bicykel. Predvádza sa na ňom otcovi, ktorý sa naňho pozerá z okna. Jožko kričí:
- Aha ocko, bez rúk!
Po chvíli:
- Aha ocko, bez nôh!
A potom:
- Aha ocko, bež žubov!

Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
- Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?
- Nepočul by som.
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
- A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?
- Nevidel by som.
- Ako to? - čuduje sa psychiater.
- Spadli by mi okuliare.

-Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Neřikej mi "mami" jen proto že spim s tvým tátou!!
-A jak ti mám teda řikat?
-Normálně, Miloši .. xD

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.

Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
- Splním ti jedno želanie.
Sedliak na to:
- Ja nič nepotrebujem.
- Ale ja ti chcem splniť jedno želanie.
- Tak dobre. Chcem, aby sa nebojovalo v Kosove.
- Ale ja neviem, kde to je.
- Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá. Keby si ju mohla nejako skrášliť.
Rybka pozrie na ženu a vraví:
- Radšej dones glóbus, nájdeme to Kosovo.... xD

FB - Haluze na webe

Vtipy 148 - Život náš každodenný =D

10. září 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
- Rozopnúť.
zzzzzzz
- Podržať.
- Pretrepať.
- AU! nechceš mi ho ešte urvať?
Trh!
- Do prdele!
Šup!
- Do hajzlu!!!
Švih!

- Miláčik, čo môžem pre teba ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.

Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.

funny.sk

Vtipy 147 - Život náš každodenný :D

8. září 2011 v 16:19 | NaTušQa :)
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
-"Jednu Coca colu, prosím."
-"Jeden dolar."
-"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
-"Jeden dolar."
-"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
-"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..." :D

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volaju kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2 hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne poukladať slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy slimáky lenivé, ešte 2 metre a sme doma!!!

Viete, aký je rozdiel medzi ruskou a americkou ponorkou?
Ruská sa musí každú chvíľu vynoriť, aby sa veslári mohli nadýchnuť...xD

Na psychiatrickej liečebni sa z izby ozýva krik: ,,Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!,,
Z vedľajšej izby: ,,Čo som Ti dal?,,

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo
Muž hovorí
- prvý týždeň to bolo bez problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj snívalo a
- štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete!
Manžel na to - čo k Vám, ale my už ani do Kauflandu... :D

FB - Haluze na webe

Vtipy 146 - Zo života :D

4. září 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
On: Si dievča mojich snov. Krásna, veselá, vtipná ...
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele !
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom. :D

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák všechno načrtne na papír a praví: "Spravím to za 350.000 Kč". Ukrajinec něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000 Kč".
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!" :D

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
- Ako si sa dostal k takému fáru?
- Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche.
Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla
z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem.
Tak som zobral to auto.
- To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia s plachtou a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý cigáň - uhnú sa. Jeden požiarnik nato zakřičí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Pani učiteľka bola s deťmi na výlete v jaskyni. Uvidela netopiera a pýta sa detí:
-Detičky,čo to tam visí za vtáka???
A malý Móric:
-No neviem či visí za vtáka,ale je to netopier. xD

FB - Haluze na webe

Vtipy 145 - Zo života x)

2. září 2011 v 15:49 | NaTušQa :)
Ide rodinka škodoradostných na výlet autom. Zrazu matka vystrčí hlavu von oknom a otrhne jej hlavu,. Všetci sa začnú smiať okrem Janka ..Otec sa ho spýta: "Prečo plačeš?" Janko: "Ja som to nevidéél..." xD

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví:
- Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Chlap sa ráno prebudí po ťažkej noci, pozrie na seba, prezlečený v pyžamku..veci opraté, ožehlené, pekne poukladané na stoličke, papučky nachystané.
Čuduje sa, príde do kuchyne, na stole oblúbené raňajky, k tomu káva, džúsik, ešte viac sa čuduje. Na stole odkaz: "lúbim ťa zlatko". Tak zavolá syna a pýta sa ho, čo to má znamenať a syn mu hovorí:
"Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý, mama sa hnevala, zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať, začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal:
Ho ho hó mladá dáma ruky preč! Ja som šťastne ženatý!"

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v reštaurácii.
- Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
- Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že som chcela niečo diétne...

FB - Haluze na webe

Vtipy 144 - Zo života =D

31. srpna 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a išla dole po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri šálke kávy.
Zdal sa byť v hlbokej depresii, len tak čučal do steny. Odklonil sa od
kávy a v tom žena zpozorovala, ako si utiera slzu z oka.
"Čo sa deje, miláčik? Prečo tu sedíš v takú nočnú hodinu?"
"Pamatáš sa,ako sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala iba 14?"
"Áno, samozrejme si pamätám!"
"Pamatáš si,ako nás tvoj otec pristihol pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?"
"Áno, pamätám."
"A vybavuješ si, jak na mňa vyletel a vravel : "Buď si vezmeš moju dcéru za ženu alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"
"Áno, vybavujem."
Muž si utrel ďaľšiu slzu a vzdychol: "Vieš... tak dneska by ma boli už pustili......."

Žena budí ráno mažela:
"Vstávaj je sedem! Vstávaj! Za chvílu ide vlak."
Muž: "A čo ležím na koľajniciach??"

Učiteľka dá hádanku: Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko: Všetky odletia.
Učiteľka: Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko: Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie: Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko: Nie, tá ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha. xD

Dedko s babkou oslavovali výročie svadby, tak sa vybrali na prechádzku. Ako išli okolo takého starého plota,babka hovorí dedkovi:
"Dedko, pamätáš sa? Pred 50 rokmi...pri tomto plote to bolo prvý krát. Nezopakujeme si to?"
Dedko stiahol nohavice a dal sa do roboty. Keď bolo po všetkom,babka mu hovorí:
"Teda dedko! Paráda....ani vtedy za mlada si nebol taký zúrivý!!!"
A dedko: "Vieš babka...vtedy v tom plote ešte nebola elektrika!"


fb - haluze na webe

Vtipy 143 - O bláznoch :D

29. srpna 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Propustili pana Rulíka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl vystrašený zpět. "Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk - tak můžete jít klidně domů." "No já to vím, vy taky... ale ví to i ten kos na stromě v parku...?!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden posvítí na zeď a říká tomu druhému:
"Že po tom světle nevylezeš nahoru?"
Načež ten druhý mu odpoví "To víš že bych vylezl, ale ty určitě zhasneš a já bych spadl!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Opravdu?" zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
K zubaři přijde pán: "Mám problém - zdá se mi, že jsem tma."
"Proč jdete ke mně, to musíte k psychiatrovi!"
"No, jo, ale když u vás se svítilo!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Povídá psychiatr pacientovi:
"Jste u mne poprvé, tak mi musíte říct pěkně vše od začátku."
"Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Blázen svítí baterkou pod postelí a druhý se ho ptá:
"Co děláš?"
"Ale, dívám se, zda jsem dobře zhasl."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Na psycoléčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Přijde blázen do obchodu a říká:
"Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu fialovou."

a-n-e-t-t-t-y.blog.cz

Vtipy 142 - Zo života x)

17. srpna 2011 v 15:49 | NaTušQa :)
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Šibe ti? Veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!
Na to blondínka:
- No?? ... Komu teraz šibe?!

UVAŽOVANIE CHLAPA A ŽENY:
ŽENA→ ..Leží vedľa mňa, vôbec ma neobíjme..
..Pozerá do stropu..
..Kto vie, na čo myslí
..Sme spolu už dva roky..
.....Je to príliš dlho - zrejme je najvyšší čas vymeniť ma za mladšiu..
..Predsa - za tie dva roky som dosť pribrala..
..Teraz sa ZAMRAČIL - to nieje dobré..
..Myšlienkami je úplne niekde inde..
..Strácam ho, už preňho asi nič neznamenám..
MUŽ→ ..Hm, Mucha na plafóne..
..Ako to sakra robí, že nespadne?!... xD

- Na čo myslíš drahá?
- Na to čo ty.
- Tak fajn. Ideme na pivo.

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína.
Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok,ale desiatej vytrhne jedno pierko.
Takto to ide deň za dňom... Na 14.deň má však desiata sliepka toho dosť,postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:
"Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň,ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!"
Kohút jej ticho pošepká do uška:"Teba chcem vidieť nahú, bejby!" :D

Vnúčik píše starým rodičom list :
"Ahojte dedko a babka,
v škole nám vraveli, že sa nemá klamať, a mali by sme sa ku všetkým svojím klamstvám priznať, tak vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkých poharov so slivkovym lekvarom, a skoro cely som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral, a vratil ho naspäť do police."
Nato dedko babke vlepí facku:
"Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále, že zcukornatel, zcukornatel!"


FB - Haluze na webe

Vtipy 141 - Zo života =D

13. srpna 2011 v 15:40 | NaTušQa :)
Policajt zastaví šoféra a vraví mu:
-Tak pane, budete fúkať!!
- Veľmi rád, a kde vás to bolí, pán policajt?

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!?" :D

Prostitútka stojí popri ceste a na krku má cedulu s nápisom "dnes zľava,robím všetko za 20 euro". Zastaví sa pri nej auto a v ňom chlapík a pýta sa jej "A to vážne spravíš všetko za 20 euro?" A prostitútka že ano. Chlapík celý natešený na to "Tak sadaj do auta, ideme betónovať."

Letia policajti vrtuľníkom a jeden vraví druhému:
- Tak mam dojem, že nám prestala fungovať klimatizácia.
- Ako si na to prišiel?
- Netočí sa vrtuľa a pilot sa začal hrozne potiť...

Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom:
- Pil si?!!
- Nepil!! - presviedča ju Fero.
- Veď vidím, že si pil!
- Nepil!!!
- Veď ledva stojíš na nohách. Pil si?
- Nepil!!!
- Povedz Gibraltar!
- Pil som...

facebook.com - Haluze na webe
 
 

Reklama