→Fun

Vtipy 130 - Svokry :D

4. července 2011 v 15:09 | NaTušQa :)
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!

Doktor sa pýta pacienta:
- Kedy ste prestali piť?
Pacient odpovie:
- Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Na dvere klope mníška:
- Nemohli by ste niečim prispieť do domu dôchodcov?
- Mohol, len počkajte chvílku, kým zbalím svokre kufre.

Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

funny.sk

Vtipy 129 - Páni a ich sluhovia xD

2. července 2011 v 15:09 | NaTušQa :)
Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!

James hovorí pánovi:
- Pane, v knižnici sú zlodeji.
- Nehovor a čo čítajú?

Lord Norton hovorí Jamesovi:
- James, dones mi pohár vody!
- Áno, pane.
- James, dones mi ešte jeden pohár vody!
- Vaše lordstvo ráči byť dnes veľmi smädné.
- Vieš James, o niektorých ľuďoch sa hovorí, že sú taký sprostý ako vyzerajú, o tebe to neplatí James.
- Ďakujem, pane.
- Ty si sprostejší. Nevidíš, že horíme?

- James, má televízia dvierka?
- Nie, pane...
- Tak som sa potom celú noc pozeral do pece.

Jean dobehne k lordovi a rozrušene volá:
- Pane, pane! Vaša žena sa práve utopila v rybníku!
Lord na to:
- Ale to je skvelé, Jean! Práve som rozmýšlal, čo jej kúpim na Vianoce.

- James, dnes mám chuť pracovať. Preto si olúpem vajíčko sám.

- James!
- Áno, pane.
- Zabi tú muchu!
- Prečo, pane?
- Chcem byť sám.


funny.sk

Vtipy 128 - Páni a ich sluhovia =D

30. června 2011 v 15:49 | NaTušQa :)
Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže. Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James.
- Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu!
- James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde.
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí:
- Temža! Pane!

- James, dones mi klavír!
- Prečo pane?
- Zabudol som si na ňom šálku.

- John, koľko je stupňov?
- Šesťnásť, pane.
- John a koľko stupňov je vonku?
- Štyri, pane.
- John, tak otvor okná, nech je tu dvadsať.

Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť a ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
- Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval.
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
- Obe pane?
- No áno, hádam nie len jednu.

- James!
- Áno pane!
- Tu v novinách sa píše, že 80% Slovákov sú alkoholici. A tých 20% Slovákov sú čo?
- Prosím pane, tých 20% sú deti do 3 rokov.

- James, choď poliať kvety na záhrade.
- Ale pane, veď prší.
- To nevadí, zober si so sebou dáždnik.

funny.sk

Vtipy 127 - Manželské pochúťky =D

26. června 2011 v 15:49 | NaTušQa :)
- Jano, preboha prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu svojej ženy!
- On sa tej bosorke v pekle ešte zíde!

Stretnú sa dvaja duchovia.
- Preboha, stratil som obrúčku!
- No a čo?
- Žena má zabije.

Pozve manžel manželku na Silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, podíde k ním čašník, opýta sa:
- Čo si prajete?
Manžel povie:
- No predsa vašu špecialitu - steak, dobre prepečený.
Čašník naňho udivene pozrie a povie:
- A čo šialená krava?
Manžel na to:
- Ona si objedná sama.

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta:
- Preboha, čo sa vám stalo ?
- Ale, som povedal žene, aby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi:
- Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť.
Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi:
- Radím ti, synu, vezmi si ten jed.

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netaram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

funny.sk



Vtipy 126 - Zo života x)

24. června 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
- Pán vrchný, kde je ta blonďatá slečna s dlhými nohami, čo pred chvíľou roznášala koňak?
- Neviem, ale ak si prosíte koňak, hneď vám prinesiem.
- Ďakujem, koňak si neprosím, ja hľadám manžela.

Marienka sa pýta Janíčka:
- Janíčko, ako viete, koľko je hodín, keď vo vašom dome žiadne nevidím?
A Janíčko odpovedá:
- No úplne jednoducho. Pozriem sa z okna na kostolnú vežu.
- No fajn, ale ako to spravíš v noci?
- Ešte jednoduchšie. Otvorím okno, vezmem trúbku, vykloním sa z okna a zatrúbim. A z ulice sa ozve: - Ktorý imbecil vytrubuje o tretej hodine ráno?

Idú dvaja po ulici. Jeden sa spýta druhého:
- Prosím vás, koľko je hodín?
Druhý odvetí:
- Za sedem minút.
- Na koľko?
- Neviem, mám iba veľkú ručičku.

Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy, keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedieť, ktorý chuj je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...

Chlapík si po dobrom obede trošku hlasnejšie prdol. Hanbil sa a tak teda trochu poškrípal stoličkou po zemi aby zakryl ten zvuk. Odrazu sa k nemu nakloní chlapík od vedľa a šepne:
- Mm, úplne inakší zvuk, čo?


funny.sk

Vtipy 125 - muži vs. ženy =D

22. června 2011 v 15:40 | NaTušQa :)
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.

- Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

V lietadle sa rozsvieti červené výstražné svetlo a v zápätí sa ozve kapitánov hlas:
- Vážený cestujúci, vypadli nám motory, pripútajte sa prosím, o 10 minút havarujeme do mora.
Žena sediaca vedľa svojho manžela zrazu vyskočí zo svojho miesta, strhne zo seba blúzku a hovorí manželovi:
- Tak a teraz mi poslednýkrát dokáž, že som žena!
Muž sa postaví, zoblečie si košeľu, podá jej ju a hovorí:
- Tu máš a oper mi ju!

- Až včera som si všimla v tej reštaurácii, ako veľmi si zostarol, Jean.
- Z čoho si to usúdila?
- Keď si si sadol za stôl, prezrel si si najprv jedálny lístok a až potom servírku.

- Čím to je, že stále chodíte do práce taký ospalý?
- To je vina mojej ženy.
- Je tak vášnivá?
- Bláznivá. Akonáhle počuje nejaký šuchot, zobudí ma a ja musím štekať.

funny.sk

Vtipy 124 - Nemocničné pochúťky =D

20. června 2011 v 16:09 | NaTušQa :)
- Pán doktor, mne asi hnije.
- Hm, postavte sa na túto stoličku. No... pekne. Tak a teraz zoskočte... No vidíte! Odpadol aj sám!

- Pán doktor, nevidím do diaľky.
- Tak sa pozrite hore na oblohu. Čo tam vidíte?
- Slnko.
- No a to by ste chceli vidieť ešte ďalej?

- Pán doktor, som strašne chorý, všade má bolí, všade má pichá. Čo mi je?
- To neviem, to ukáže pitva.

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava.
- Fajčíte?
- V žiadnom prípade!
- Pijete?
- Tak to už vôbec nie!
- A čo hovoríte na ženy?
- Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!!
- No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru...

Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal.

Dvere ordinácie sa otvoria, po kolenách vojde dovnútra pacient a zahryzne sa do nohy lekárovej stoličky. Lekár ho pohladká a povie miernym hlasom:
- Výborne! Ale na psychiatriu musíte ísť simulovat o poschodie vyššie. Tu ste na kožnom.

funny.sk

Zaujímavá ilúzia :D

18. června 2011 v 14:29 | NaTušQa :)

Také vidíte v pozadí prvního obrázku štíhlou černovlásku? xD
↓↓↓

Vtipy 123 - O práci :D

18. června 2011 v 14:09 | NaTušQa :)
V práci vždy zo seba vydajte 100%!
- 12% v pondelok
- 23% v utorok
- 40% v stredu
- 20% vo štvrtok
- 5% v piatok
A pamätajte si:
Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do zadku.

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
- Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz.

Fero a Mišo sú drobní podnikatelia a rozprávajú sa o svojich ťažkostiach s novým Zákonníkom práce. Fero hovorí:
- Bol som nútený o polovicu znížiť počet zamestnancov.
- Aj ja. - hovorí Mišo.
- Ale ty si mal iba jednu sekretárku!
- Máš pravdu, ale päťdesiatročnú sekretárku som vymenil za dvadsaťpäťročnú...

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.

Stretnú sa dvaja Rómovia: Dežo a Fero.
- Oj, ale som uťahaný.
- A z čoho?
- Z roboty.
- Hej a kde robíš?
- Ta v kameňolome.
- Hej a od kedy?
- Ta od zajtra.

Pracujú dvaja chlapi na vysokej budove a počujú sanitku. Jeden hovorí:
- To je výkon, nie je to ani 5 minút, čo mi spadlo na ulicu kladivo a sanitka už je tu!

funny.sk

Vtipy 122 - zo života :D

17. června 2011 v 15:39 | NaTušQa :)
"V kine policajt policajtovi:
- Teraz sa príprav! Príde happy end!
- Jaj, len aby si nesadol pred nás!"
---------------------------------------------------------
"Malé dievčatko chytí lienku a pýta sa jej:
- Lienka, lienka, aké bude zajtra počasie?
Lienka sa pozrie na dievčatko a povie jej:
- Počúvaj ma malá, čo som ti ja meteorologická stanica?"
---------------------------------------------------------
"Ako sa volá western spoza školských lavíc?
Sedem nedostatočných."
---------------------------------------------------------
"Príde babička do preplneného autobusu. Mladík sa jej pýta:
- Babička, chceli by ste si sadnúť?
- Áno, synak.
- A kde?"
--------------------------------------------------------
"V televíznej súťaži sa pýta moderátor:
- Aký je rozdiel?
Súťažiaci:
- Prepáčte, ale medzi čím?
Moderátor:
- Pomáhať je zakázané."


 
 

Reklama